По заявке:
Хочу: текст, что-нибудь о буднях Службы Утилизации, Тиградком или Эрлийской обители. Возможно - юмор.
Джен, приключения, но вторым планом могут быть любые романтические линии с канонными, фанонными персонажами, ОЖП и ОМП. Рейтинг и пейринги - на усмотрение автора.
Читать
Байки Московской Обители
В этот поздний вечер в Обители было непривычно пустынно и тихо. Не жужжали приборы, не бегали врачи, топоча и ругаясь, торопясь спасти злополучного кого-нибудь, получившего повреждения, угрожающие здоровью, либо несовместимые с жизнью. Не пререкались посетители, впервые увидевшие прайс за услуги , не мигали лампы и не мерцали порталы. Свет в коридорах был приглушен, и только профессионально легкие шаги брата Летуса нарушали покой древней лечебницы.
Обход наконец-то был завершен. Все пациенты – молодой и глупый чуд, неосмотрительно сунувшийся в загон к дракону, пробующему своё первое пламя и получивший многочисленные ожоги, да старый шас, проходящий плановый осмотр и настоявший на обязательной госпитализации, мирно спали в палатах. Скучно… И предсказуемо. В ночь Карнавала Темного двора никогда не бывает эксцессов. Может быть, дело в сумрачной Цитатели, само здание которой, не говоря уж об обитателях, не располагает к развесёлому дебошу? Или строгие гарки отрезвляюще действуют на гостей? Не известно. Так или иначе, «карнавальная ночь» давно считалась эрлийцами одной из самых унылых в году, поэтому дежурить в это время соглашались немногие. Но если ты бывший стажер, получивший вожделенную темную рясу врача не далее, как полгода назад, выбирать особо не приходится. Поэтому брат Летус безропотно обходил палаты, мечтая о ярких огнях праздника или хотя бы о мягкой постели. Однако довольствоваться приходилось аскетичным стулом в приемной, единственной ярко освещенной комнате в Обители. Хорошо хоть, есть столик в комплекте, можно ноги положить…а если слегка опереться правым локтем о конторку, получится вполне удобная поза для непродолжительного сна…
БУМ! Тук-тук!
- А?! Почему не порталом? Э…кто там?!
- Кто там, кто там…Мы там! Ждешь гостей, брат Летус?! - не узнать жизнерадостный голос брата Курвуса было невозможно. Бесцеремонно разбуженный эрлиец открыл дверь и узрел, что помимо Курвуса с пакетами в руках, потревожить его поко…ээ…навестить его пришел еще и один из лучших врачевателей Обители. Совсем хорошо. Теперь на обходе вообще делать нечего.
- А…зачем вы здесь и сразу двое? Ну то есть я знаю, вы давние друзья, но обычно никто…
- Неужели ты не рад нас видеть? – казалось, брат Ляпсус искренне удивлен, - Тебе же скучно!
- Да, сегодня на редкость спокойное дежурство, - опомнился Летус. Конечно, я бесконечно рад вас видеть, но всё же?...
- Как всегда… - бросил Курвус и поправился - как всегда, нам тоже скучно.
- Я вчера изъявил желание взять дополнительное дежурство, тем более, что лишние деньги еще никому и никогда не вредили, а в эту ночь ничего сверхординарного, как правило, не происходит. В компанию к себе я взял брата Курвуса и еще кое что. Но, к сожалению, выяснилось, что карнавальную ночь уже забронировал ты, пришлось идти на усиление, обосновывать его необходимость отцу-настоятелю и соглашаться на половину оплаты, что досадно, - брат Ляпсус излагал все это лекторским тоном и Летус на мгновение почувствовал себя студентом-должником перед грозным преподавателем.
- Я…понимаете, мне, возможно, вскоре тоже потребуются деньги, вот и решил подработать…– при этих словах Летус вспомнил о проблеме, которая тревожила его вот уже почти две недели, окончательно проснулся и огорченно затих.
- Давай-ка присядем. Брат Курвус, будь любезен, организуй нам…
Радостный санитар развил бурную деятельность и не прошло и пяти минут, как Летус увидел столик, служивший ему постелью, а сейчас уставленный закусками, бокалами и бутылками специфической формы.
- Эрлийская медовуха. Немного, литра два, дежурить нам не помешает. Ну и нормальная еда, конечно, мы по дороге заскочили в «Для желудка». Не сидеть же на сухую, праздник всё же! Располагайтесь, разливайте – брат Ляпсус распоряжался, как дома. Хотя почему «как»? Здесь и был дом лучшего врача Обители – Так что у тебя стряслось, Летус?
- Госпожа Ритаса у меня стряслась. Наняла адвокатов и угрожает мне лишением лицензии за превышение врачебных полномочий. Но она меня просто достала, её же выносить невозможно!!! – плачущим голосом вскрикнул несчастный врач.
Ляпсус и Курвус понимающе переглянулись. Ритаса, теща самого Юрбека Томбы, была проклятием Московской обители. Чрезвычайно озабоченная своим драгоценным здоровьем, она могла появляться по нескольку раз в неделю, предъявляя эрлийцам то безобидный прыщик, то некстати хрустнувший сустав. Спровадить обратно скандальную шасу без лечения было нереально. Приходилось колоть старухе витамины и делать укрепляющий массаж, а также выслушивать пространные рассказы о ее болезнях, не уступающие в нудности балладам осов. Неудивительно, что лечить ее никто не рвался, предпочитая кидать жребий. А в последний месяц эта сомнительная честь выпала именно брату Летусу.
- Я больше не мог.
…Она появлялась через день, как раз на мои дежурства, скручивая мне уши и извилины своими жалобами. Не помогал ни аутотренинг, ни медитации. Она меня почти свела с ума. Только надеялся передохнуть, опять появилась и начала про болячки. Да эта шаса здорова, как весь чудский зверинец и настолько же мила! Ну я и вкатил ей полтора кубика адреналиновой эссенции. Думал, может взбодрится, найдет себе занятие поинтереснее, чем Обитель тиранить. Поставил укол и написал на ее левой ягодице йодом «старая ведьма». Навскими иероглифами. Их же почти никто не читает! А я хоть душу отвел. И объяснил Ритасе, что йод помогает рассосаться гематомам от инъекций, не хуже наших лекарств. И ведь действительно взбодрилась! Не появлялась четыре дня, а позавчера мне пришла повестка в суд. Оказалась, наша немощь решила тряхнуть стариной, собрала подружек и махнула порталом прямиком на Коста-Флибустьер. А среди ее товарок обнаружилась лингвистка, заинтересовалась надписью на филейной части подруги и добросовестно ее перевела!
- Не знаю, что теперь делать…- закончил трагикомичный рассказ Летус.
- Гм…мда! – Ляпсус героически удерживался от смеха – если пустить ситуацию на самотек, могут действительно лицензии лишить! Хотя…ты знаешь, есть у меня одна идея. Ты говоришь, «старая ведьма» йодом? А надпись была хорошо видна?
- Она ко времени обнаружения уже слегка поблёкла, но Ритаса ее успела сфотографировать. В трех ракурсах. Брр!
- Вызовут в суд, упирай на то, что тебя неправильно поняли, а ты просто хотел сделать комплимент, пусть он и вышел весьма неуклюжим. «Старую» можно интерпретировать, как старшую, а «ведьма»…настаивай, что левый верхний штрих иероглифа не пересекался с горизонтальной линией. Это превратит «старую ведьму» в «старшую женщину», то есть матриарха рода. Тем более, что это так и есть, учитывая, во сколько Юрбеку обходятся постоянные посещения этим, с позволения сказать, матриархом нашей обители.
- Брат Ляпсус, ты гений! Спаситель мой!!! Ведь действительно может сработать! – к брату Летусу стремительно возвращалось утраченное самообладание и способность видеть мир в цвете. Он даже не подозревал, что угроза лишиться врачебной практики в Обители так его расстраивала, пока не нашлось решение этой проблемы. - давайте за это выпьем!
- Ты, брат Летус, прямо как красная шапка! – отсмеявшийся Курвус, тем не менее, солидарно поднял бокал - Все должно получиться, Ляпсус и не из таких передряг выпутывался! Кстати, друг мой, расскажи лучшему каллиграфу Московской обители свежую байку о представителях этой славной семейки, а я пока себе бутерброд сделаю, сопереживание ближнему всегда отнимает у меня много сил, - с этими словами санитар принялся сооружать устрашающих размеров закуску, не забыв, впрочем, о порциях собутыльников.
- А, ты не знаешь? Правда?! Да это ж просто анекдот! - Как оказалось, рассказчиком брат Ляпсус был тоже отличным. Летус, да и Курвус, знавший эту историю не понаслышке, невольно заслушались.
…Как ни странно, красным шапкам тоже не чужда романтика, окружающая перемену года в человском календаре. Точнее, им не чужда жажда легкой наживы, которая, впрочем, от дат никак не зависит. Вот и в этот вечер десятка широко известного в очень узких кругах уйбуя Ремня Гнилича, влекомая извечным красношапочным недугом, то есть недостатком виски в организме, решила ограбить крупный человский супермаркет под предлогом того, что челы, измученные праздничной суматохой, наверняка не только позабудут в конце смены снять кассу, но и не вспомнят наутро, были ли вообще в ней деньги. Бойцы отнеслись к этой идее с восторгом. Немного портило радужную картину грядущего всеобщего богатства то, что супермаркет был парфюмерный, а не ювелирный, однако бойцы и их храбрый уйбуй понадеялись на удачу, а зря, ибо, как показала практика, удача в этой семейке сопутствует только Копыто.
Первый звонок грядущей катастрофы прозвенел, когда дикари не сумели с наскока расколотить ударопрочное стекло огромного окна парфюмерного супермаркета. Отчаянно матерясь, они все-таки сумели выломать в стекле приличную дыру, воспряли духом и полезли за наличностью. Однако в кассе обнаружилось только жалкая тысяча, разменянная мелкими купюрами и оставленная подлыми челами, очевидно, на сдачу. *Дзынь!* Вот. К тому же заорала сигнализация, поэтому десятке пришлось спешно ретироваться обратно на улицу. Уйбуй, однако, на то и уйбуй, чтобы уходить последним и с максимальной прибылью, поэтому Ремень, помимо мелочи из кассы, прихватил полуторалитровый выставочный образец каких-то человских духов, решив хоть их употребить, за неимением лучшего. *Дзынь!* Десятка благополучно добралась до родных пенатов, погоревала о неудаче, а наутро привезла в Обитель зеленого, как глаза блондинок, уйбуя, благоухающего, как низкосортный бодель. Оказалось, этот индивидуум не придумал ничего лучше, чем действительно попытаться залить горечь поражения человской парфюмерией, благо, там тоже спирт имеется. Однако красношапочный организм, привыкший пусть к некачественному, но все-таки виски, отреагировал однозначно, раскрасив физиономию уйбуя в веселенький патриотичный цвет и сопроводив это кучей специфических симптомов, упоминать которые в приличном обществе не рекомендуется. Десятка перепугалась и коллективно постановила уйбуя лечить. Хорошая, кстати, десятка, могли и нового выбрать…Так о чем я, собственно…*Дзынь!* Мне стало любопытно, что за парфюмерия смогла так качественно выкрасить уйбуя. Поэтому я поймал за бандану бегающего вокруг бойца десятки страдальца и строгим тоном велел доставить средство отравления, если там что-то еще осталось. То, что принес Гнилич, просто лишило меня дара речи. Это похмелье Спящего, я имею в виду Ремня, умудрилось высостать почти половину полулитрового флакона чрезвычайно пахучей человской парфюмерии! И не просто парфюмерии, а некоего «POISON from Christian Dior», как значилось на этикетке! А когда я открутил помпу, чтобы посмотреть, сколько успел выпить бестолковый уйбуй, Ремень внезапно очнулся и завопил, что, переводя на литературный язык, если бы он знал, что пульверизатор можно снять, он бы так и поступил, а не занимался бы удовлетворением Спящего, качая пахучую спиртосодержащую жидкость в рот при помощи данного устройства, отчего у него теперь неудержимо болит шея и нутро…- Ну что вы ржете то, как кони, это правда! Тише-тише, всех больных распугаете, кто нам прибыль будет приносить! – Брат Ляпсус обвел глазами два корчащихся в неудержимом смехе тела, хмыкнул и предложил: Давайте выпьем за здоровье!
… Бокалы соприкоснулись, породив тонкий мелодичный звон. Веселое дежурство закончилось. В комнату медленно вползало белое снежное утро.
Хочу: текст, что-нибудь о буднях Службы Утилизации, Тиградком или Эрлийской обители. Возможно - юмор.
Джен, приключения, но вторым планом могут быть любые романтические линии с канонными, фанонными персонажами, ОЖП и ОМП. Рейтинг и пейринги - на усмотрение автора.
Читать
Байки Московской Обители
В этот поздний вечер в Обители было непривычно пустынно и тихо. Не жужжали приборы, не бегали врачи, топоча и ругаясь, торопясь спасти злополучного кого-нибудь, получившего повреждения, угрожающие здоровью, либо несовместимые с жизнью. Не пререкались посетители, впервые увидевшие прайс за услуги , не мигали лампы и не мерцали порталы. Свет в коридорах был приглушен, и только профессионально легкие шаги брата Летуса нарушали покой древней лечебницы.
Обход наконец-то был завершен. Все пациенты – молодой и глупый чуд, неосмотрительно сунувшийся в загон к дракону, пробующему своё первое пламя и получивший многочисленные ожоги, да старый шас, проходящий плановый осмотр и настоявший на обязательной госпитализации, мирно спали в палатах. Скучно… И предсказуемо. В ночь Карнавала Темного двора никогда не бывает эксцессов. Может быть, дело в сумрачной Цитатели, само здание которой, не говоря уж об обитателях, не располагает к развесёлому дебошу? Или строгие гарки отрезвляюще действуют на гостей? Не известно. Так или иначе, «карнавальная ночь» давно считалась эрлийцами одной из самых унылых в году, поэтому дежурить в это время соглашались немногие. Но если ты бывший стажер, получивший вожделенную темную рясу врача не далее, как полгода назад, выбирать особо не приходится. Поэтому брат Летус безропотно обходил палаты, мечтая о ярких огнях праздника или хотя бы о мягкой постели. Однако довольствоваться приходилось аскетичным стулом в приемной, единственной ярко освещенной комнате в Обители. Хорошо хоть, есть столик в комплекте, можно ноги положить…а если слегка опереться правым локтем о конторку, получится вполне удобная поза для непродолжительного сна…
БУМ! Тук-тук!
- А?! Почему не порталом? Э…кто там?!
- Кто там, кто там…Мы там! Ждешь гостей, брат Летус?! - не узнать жизнерадостный голос брата Курвуса было невозможно. Бесцеремонно разбуженный эрлиец открыл дверь и узрел, что помимо Курвуса с пакетами в руках, потревожить его поко…ээ…навестить его пришел еще и один из лучших врачевателей Обители. Совсем хорошо. Теперь на обходе вообще делать нечего.
- А…зачем вы здесь и сразу двое? Ну то есть я знаю, вы давние друзья, но обычно никто…
- Неужели ты не рад нас видеть? – казалось, брат Ляпсус искренне удивлен, - Тебе же скучно!
- Да, сегодня на редкость спокойное дежурство, - опомнился Летус. Конечно, я бесконечно рад вас видеть, но всё же?...
- Как всегда… - бросил Курвус и поправился - как всегда, нам тоже скучно.
- Я вчера изъявил желание взять дополнительное дежурство, тем более, что лишние деньги еще никому и никогда не вредили, а в эту ночь ничего сверхординарного, как правило, не происходит. В компанию к себе я взял брата Курвуса и еще кое что. Но, к сожалению, выяснилось, что карнавальную ночь уже забронировал ты, пришлось идти на усиление, обосновывать его необходимость отцу-настоятелю и соглашаться на половину оплаты, что досадно, - брат Ляпсус излагал все это лекторским тоном и Летус на мгновение почувствовал себя студентом-должником перед грозным преподавателем.
- Я…понимаете, мне, возможно, вскоре тоже потребуются деньги, вот и решил подработать…– при этих словах Летус вспомнил о проблеме, которая тревожила его вот уже почти две недели, окончательно проснулся и огорченно затих.
- Давай-ка присядем. Брат Курвус, будь любезен, организуй нам…
Радостный санитар развил бурную деятельность и не прошло и пяти минут, как Летус увидел столик, служивший ему постелью, а сейчас уставленный закусками, бокалами и бутылками специфической формы.
- Эрлийская медовуха. Немного, литра два, дежурить нам не помешает. Ну и нормальная еда, конечно, мы по дороге заскочили в «Для желудка». Не сидеть же на сухую, праздник всё же! Располагайтесь, разливайте – брат Ляпсус распоряжался, как дома. Хотя почему «как»? Здесь и был дом лучшего врача Обители – Так что у тебя стряслось, Летус?
- Госпожа Ритаса у меня стряслась. Наняла адвокатов и угрожает мне лишением лицензии за превышение врачебных полномочий. Но она меня просто достала, её же выносить невозможно!!! – плачущим голосом вскрикнул несчастный врач.
Ляпсус и Курвус понимающе переглянулись. Ритаса, теща самого Юрбека Томбы, была проклятием Московской обители. Чрезвычайно озабоченная своим драгоценным здоровьем, она могла появляться по нескольку раз в неделю, предъявляя эрлийцам то безобидный прыщик, то некстати хрустнувший сустав. Спровадить обратно скандальную шасу без лечения было нереально. Приходилось колоть старухе витамины и делать укрепляющий массаж, а также выслушивать пространные рассказы о ее болезнях, не уступающие в нудности балладам осов. Неудивительно, что лечить ее никто не рвался, предпочитая кидать жребий. А в последний месяц эта сомнительная честь выпала именно брату Летусу.
- Я больше не мог.
…Она появлялась через день, как раз на мои дежурства, скручивая мне уши и извилины своими жалобами. Не помогал ни аутотренинг, ни медитации. Она меня почти свела с ума. Только надеялся передохнуть, опять появилась и начала про болячки. Да эта шаса здорова, как весь чудский зверинец и настолько же мила! Ну я и вкатил ей полтора кубика адреналиновой эссенции. Думал, может взбодрится, найдет себе занятие поинтереснее, чем Обитель тиранить. Поставил укол и написал на ее левой ягодице йодом «старая ведьма». Навскими иероглифами. Их же почти никто не читает! А я хоть душу отвел. И объяснил Ритасе, что йод помогает рассосаться гематомам от инъекций, не хуже наших лекарств. И ведь действительно взбодрилась! Не появлялась четыре дня, а позавчера мне пришла повестка в суд. Оказалась, наша немощь решила тряхнуть стариной, собрала подружек и махнула порталом прямиком на Коста-Флибустьер. А среди ее товарок обнаружилась лингвистка, заинтересовалась надписью на филейной части подруги и добросовестно ее перевела!
- Не знаю, что теперь делать…- закончил трагикомичный рассказ Летус.
- Гм…мда! – Ляпсус героически удерживался от смеха – если пустить ситуацию на самотек, могут действительно лицензии лишить! Хотя…ты знаешь, есть у меня одна идея. Ты говоришь, «старая ведьма» йодом? А надпись была хорошо видна?
- Она ко времени обнаружения уже слегка поблёкла, но Ритаса ее успела сфотографировать. В трех ракурсах. Брр!
- Вызовут в суд, упирай на то, что тебя неправильно поняли, а ты просто хотел сделать комплимент, пусть он и вышел весьма неуклюжим. «Старую» можно интерпретировать, как старшую, а «ведьма»…настаивай, что левый верхний штрих иероглифа не пересекался с горизонтальной линией. Это превратит «старую ведьму» в «старшую женщину», то есть матриарха рода. Тем более, что это так и есть, учитывая, во сколько Юрбеку обходятся постоянные посещения этим, с позволения сказать, матриархом нашей обители.
- Брат Ляпсус, ты гений! Спаситель мой!!! Ведь действительно может сработать! – к брату Летусу стремительно возвращалось утраченное самообладание и способность видеть мир в цвете. Он даже не подозревал, что угроза лишиться врачебной практики в Обители так его расстраивала, пока не нашлось решение этой проблемы. - давайте за это выпьем!
- Ты, брат Летус, прямо как красная шапка! – отсмеявшийся Курвус, тем не менее, солидарно поднял бокал - Все должно получиться, Ляпсус и не из таких передряг выпутывался! Кстати, друг мой, расскажи лучшему каллиграфу Московской обители свежую байку о представителях этой славной семейки, а я пока себе бутерброд сделаю, сопереживание ближнему всегда отнимает у меня много сил, - с этими словами санитар принялся сооружать устрашающих размеров закуску, не забыв, впрочем, о порциях собутыльников.
- А, ты не знаешь? Правда?! Да это ж просто анекдот! - Как оказалось, рассказчиком брат Ляпсус был тоже отличным. Летус, да и Курвус, знавший эту историю не понаслышке, невольно заслушались.
…Как ни странно, красным шапкам тоже не чужда романтика, окружающая перемену года в человском календаре. Точнее, им не чужда жажда легкой наживы, которая, впрочем, от дат никак не зависит. Вот и в этот вечер десятка широко известного в очень узких кругах уйбуя Ремня Гнилича, влекомая извечным красношапочным недугом, то есть недостатком виски в организме, решила ограбить крупный человский супермаркет под предлогом того, что челы, измученные праздничной суматохой, наверняка не только позабудут в конце смены снять кассу, но и не вспомнят наутро, были ли вообще в ней деньги. Бойцы отнеслись к этой идее с восторгом. Немного портило радужную картину грядущего всеобщего богатства то, что супермаркет был парфюмерный, а не ювелирный, однако бойцы и их храбрый уйбуй понадеялись на удачу, а зря, ибо, как показала практика, удача в этой семейке сопутствует только Копыто.
Первый звонок грядущей катастрофы прозвенел, когда дикари не сумели с наскока расколотить ударопрочное стекло огромного окна парфюмерного супермаркета. Отчаянно матерясь, они все-таки сумели выломать в стекле приличную дыру, воспряли духом и полезли за наличностью. Однако в кассе обнаружилось только жалкая тысяча, разменянная мелкими купюрами и оставленная подлыми челами, очевидно, на сдачу. *Дзынь!* Вот. К тому же заорала сигнализация, поэтому десятке пришлось спешно ретироваться обратно на улицу. Уйбуй, однако, на то и уйбуй, чтобы уходить последним и с максимальной прибылью, поэтому Ремень, помимо мелочи из кассы, прихватил полуторалитровый выставочный образец каких-то человских духов, решив хоть их употребить, за неимением лучшего. *Дзынь!* Десятка благополучно добралась до родных пенатов, погоревала о неудаче, а наутро привезла в Обитель зеленого, как глаза блондинок, уйбуя, благоухающего, как низкосортный бодель. Оказалось, этот индивидуум не придумал ничего лучше, чем действительно попытаться залить горечь поражения человской парфюмерией, благо, там тоже спирт имеется. Однако красношапочный организм, привыкший пусть к некачественному, но все-таки виски, отреагировал однозначно, раскрасив физиономию уйбуя в веселенький патриотичный цвет и сопроводив это кучей специфических симптомов, упоминать которые в приличном обществе не рекомендуется. Десятка перепугалась и коллективно постановила уйбуя лечить. Хорошая, кстати, десятка, могли и нового выбрать…Так о чем я, собственно…*Дзынь!* Мне стало любопытно, что за парфюмерия смогла так качественно выкрасить уйбуя. Поэтому я поймал за бандану бегающего вокруг бойца десятки страдальца и строгим тоном велел доставить средство отравления, если там что-то еще осталось. То, что принес Гнилич, просто лишило меня дара речи. Это похмелье Спящего, я имею в виду Ремня, умудрилось высостать почти половину полулитрового флакона чрезвычайно пахучей человской парфюмерии! И не просто парфюмерии, а некоего «POISON from Christian Dior», как значилось на этикетке! А когда я открутил помпу, чтобы посмотреть, сколько успел выпить бестолковый уйбуй, Ремень внезапно очнулся и завопил, что, переводя на литературный язык, если бы он знал, что пульверизатор можно снять, он бы так и поступил, а не занимался бы удовлетворением Спящего, качая пахучую спиртосодержащую жидкость в рот при помощи данного устройства, отчего у него теперь неудержимо болит шея и нутро…- Ну что вы ржете то, как кони, это правда! Тише-тише, всех больных распугаете, кто нам прибыль будет приносить! – Брат Ляпсус обвел глазами два корчащихся в неудержимом смехе тела, хмыкнул и предложил: Давайте выпьем за здоровье!
… Бокалы соприкоснулись, породив тонкий мелодичный звон. Веселое дежурство закончилось. В комнату медленно вползало белое снежное утро.
@темы: Джен, Конкурс/челлендж/фикатон, Вассалы, Рассказ
-
-
26.12.2016 в 17:54Довольный заказчик.
-
-
26.12.2016 в 18:56-
-
26.12.2016 в 21:38-
-
26.12.2016 в 22:27-
-
27.12.2016 в 17:26На самом деле, веселые эрлийцы травили больше баек, поэтому после снятия масок в моем дневнике появится дополнение к рассказу, всех интересующихся приглашаю в гости!)
*польщенный автор*
-
-
27.12.2016 в 17:45